Любовь - штука коварная и загадочная. Все хотят ее познать, но не все способны ее узнать, а уж вовремя сделать выбор, который приведет к пресловутому “долго и счастливо”, получается у единиц. Так случается, что иногда вторых половинок может быть больше чем одна, причем возникают они параллельно друг другу, оба претендуют на большее и ставят принцессу, то есть тебя, перед выбором. Как в сказке, только и направо, и налево на развилке написано “Принц. С замком. С конем. Симпатичный”.
Елена Друма
Естественно, можно какое-то время пытаться усидеть на двух стульях и купаться в обожании обоих претендентов, но дабы стать по-настоящему счастливой, нужно выбрать кого-то одного. И в этой статье я помогу тебе принять это непростое решение.
На чем должен основываться твой выбор?
Ты сама. И твои чувства к кандидату. Чего там больше, желания или долга? Страсти или холодного расчета? А может там просто жалость? Понаблюдай, что ты рядом с ним испытываешь, и опирайся на свое внутреннее женское чутье. Оно не подведет.
Он. Как он к тебе относится? Запоминает ли, когда тебе к врачу или помнит что завтра у вас 256 дней вместе? Или же все выглядит так, словно ты ему нужна лишь в постели?
Общие ценности. Как ни крути, отношения, построенные на фразе “мы такие разные, но все равно вместе”, редко становятся длительными. Да, у вас может быть разное видение мира, ты можешь быть вегетарианкой, а он - любителем шашлыка, но если у вас общие семейные ценности и взгляды на будущее, отношение к мясу/футболу/политике будет лишь милой деталью. А вот если ты мечтаешь о семье, а он не планирует заводить детей и вообще завтра уезжает в кругосветное путешествие автостопом, тут стоит задуматься, а по пути ли вам?
Это, так сказать, базис. Теперь поговорим о тебе, и тут у меня сразу несколько терапевтических вопросов:
1. Насколько ты знаешь себя настоящую и понимаешь, чего хочешь от жизни?
2. Сепарирована (то есть отделена) ли ты от родителей?
3. Знаешь ли ты свои истинные желания, цели, мотивы поведения, страхи, ресурсы?
Статьи на похожую тему:
- Без тебя - никак: 5 советов, как любить мужчину
- Люблю двоих: как выбрать и нужно ли выбирать
- Садись, два: 7 ошибок, которые мы допускаем в отношениях
Зачем тебе это нужно? Видишь ли, пока ты не знаешь, чего хочешь на самом деле и какая ты, тебя по жизни ведут различные сценарии, установки и директивы. Например, сценарий твоей мамы, которая вышла за папу, потому что возраст уже был “за дцать”, и вроде бы пора. Или потому что семья мамы одобрила кандидатуру папы, или там просто было “какой-никакой, но свой”. Я сейчас утрирую и все может быть не так, и это прекрасно, если твои родители поженились по любви и до сих пор обожают друг друга. Я рассказываю о наиболее частых причинах, почему люди женятся, и увы, там много компромиссов с собой.
Если ты возьмешь сценарий мамы, а дети часто повторяют сценарии родителей, ты можешь бессознательно стремиться к такому же типу мужчин, каким является твой папа. Присмотрись к кандидатам - кто из них ведет себя рядом с тобой аналогичным образом? Не похож внешне, а именно в поведении ты ощущаешь себя как будто рядом с папой - есть защищенность/холод и презрение/желание понравиться?
Одна моя клиентка бессознательно выбрала антисценарий. Ее отец был жестким и подавляющим, никогда не давал ей денег и был очень холоден. Она выбрала в мужья абсолютную противоположность - мягкого принимающего мужчину. Который “искал себя”, поэтому зарабатывал мало. Поэтому денег...тадаам, он ей тоже не давал. Получается, что уйти из сценария она так и не смогла, хотя была уверена, что мужа и папу ничего не связывает. Потом на терапии мы с ней этот вопрос проработали.
Что касается установок и директив, постарайся разложить по полочкам, по каким причинам ты выбрала того и другого кандидата? Допустим, с первым тебе хорошо, душа поет, а в животе бабочки, и красив он аки бог, но, бац, про таких мужчин тебе мама говорила, что они изменяют, лгут и серьезных отношений с ними не построишь. А второй - как будто ожившая мамина мечта: стабильный, конкретный, добродушный, принимающий, готовый всю свою зарплату отдавать будущей жене. И ты мечешься между своими желаниями и потребностью быть для мамы хорошей девочкой. Скажу одно - слушай свое сердце и доверяй лишь своему опыту. Да, у мамы, возможно, были травмирующие отношения, но это не значит, что все красавчики для тебя теперь табу. Если ты чувствуешь, что это ОН, не бойся выйти за рамки опыта мамы. Знай - у тебя все может быть по-другому, ведь ты не твоя мама. И это как раз про сепарацию.
Кризис жанра
Очень часто при выборе одного из двух кандидатов выясняется, что первый - это муж, который “серый, скучный и вообще я его уже 200 лет знаю”, а второй - сексуальный коллега или сосед. Тут я призываю не менять резко старого друга на новых двух, потому что у каждых отношений есть разные этапы развития.
Вначале ты влюбляешься. В твоего “скучного” мужа ты тоже когда-то влюбилась и смотрела на него с обожанием, помнишь? Так вот, это была фаза “розовые очки”. Потом идут фазы притирки, нахождения взаимопонимания и переход в зрелые отношения, НО, почти все фазы заканчиваются кризисом. Понимаешь, к чему я?
Есть вероятность, что у тебя с твоим мужчиной просто кризис отношений, который логичнее пережить, проработать и начать снова восхищаться друг другом, чем менять шило на мыло и снова потом страдать из-за разбитых “розовых очков”. Представь, что ты уже прошла с кандидатом номер два стадию “ты просто космос” и теперь видишь его каждое утро, стираешь его носки и общаешься с его мамой. Как он тебе в такой роли? Если не очень, задумайся, может ты приняла за любовь что-то совсем иное?
Выбор, конечно же, остается за тобой, и я желаю тебе принимать его сердцем, но не сгоряча. Будь осознанной и слушай себя. Это главное.
Автор статьи @lenadruma
Канал на YouTube: Елена Друма. Женский психолог
Сайт: lenadruma.com
Статьи на похожую тему:
- Без тебя - никак: 5 советов, как любить мужчину
- Люблю двоих: как выбрать и нужно ли выбирать
- Садись, два: 7 ошибок, которые мы допускаем в отношениях
