В этой статье ты найдешь:
- почему одаривание тебя подарками это тоже чья-то самозащита;
- как понять, что человек хочет прекратить разговор;
- почему мы идеализируем своих родителей и приукрашиваем свое детство и что это нам дает.
Анна Иваненко
Она включается сама по себе, порой мы ее даже не осознаем. Иногда она работает как обезболивающее, но часто рушит наши отношения. Мы сейчас о самозащите. Проверь, какие ее стратегии используешь ты.
Допустим, ты смотришь на человека, пытаешься словить его взгляд, а он отворачивается и избегает зрительного контакта. Ты думаешь, какой-то он странный, социофоб, что ли. Но все не так просто – скорее всего, в данный момент твой собеседник демонстрирует свою стратегию самозащиты. В другое время он может быть душкой, но сейчас ему хочется повернуться к тебе боком, или же скрестить руки и ноги, или же принять отстраненное выражение лица и рассеянно смотреть куда-то сквозь тебя. Это все невербальные признаки интерперсональной самозащиты.
То же мне, открыли новую планету, подумаешь ты. Будто и так не ясно, что человеку я неприятна, если он повернулся ко мне спиной. Да мы и не собирались открывать тебе новые дали, просто подытожили все под знаменателем «интерперсональной самозащиты» (этот термин тебе мог быть незнаком, правда?). Окей, а о такой самозащите ты знала: человек осыпает тебя подарками, демонстрирует преувеличенную благосклонность? Или же о такой форме вытеснения как самоодурманивание и чрезмерно позитивном настрое? А ведь это все механизмы самозащиты, которые включаются у нас несознательно. Об этом всём нам рассказала известный датский психотерапевт Илсе Санд в своей книге «Страх близости. Как перестать защищаться и начать любить».
Паттерны самозащиты запускаются у нас еще в детстве. Еще тогда ты понимаешь, что нужно делать, чтобы привлечь внимание, когда на тебя будут реагировать, а что использовать, чтобы тебя не замечали. Выработав для себя отдельные стратегии, ты будешь пользоваться ими всю жизнь. Пока не поймешь: черт, да это же мои методы самозащиты, именно они отталкивают от меня людей, не дают сблизиться и построить отношения. Это же из-за них я постоянно попадаю в похожие ситуации! И как только ты их (свои механизмы самозащиты) выведешь на свет и назовешь своими именами, они тут же исчезнут за ненадобностью. По крайней мере, это нам обещает Илсе Санд.
Статьи на похожую тему:
- Саморазрушение. Как пережить когда все хорошо
- Как понять себя настоящую
- Молчи, женщина. Как выжить в мире, где все говорят
Итак, что же такое стратегии самозащиты? Это психологические приемы, которые мы используем бессознательно, чтобы дистанцироваться от собственных переживаний, беспокойства, возникающего от чувств, отдалиться от других людей или окружающей нас действительности.
В своей книге «Страх близости. Как перестать защищаться и начать любить» Илсе Санд рассказала, что самозащита бывает двух видов:
- интрапсихическая (внутренняя: самозащита от себя самого, своих мыслей и чувств);
- интерперсональная (внешняя: возникает в отношениях между человеком и другими людьми).
Как правило, оба эти вида самозащиты включаются одновременно и работают сбалансированно. Не очень хорошо, если ты постоянно защищаешься на внутреннем уровне, не выплескивая все наружу. То есть вытеснение (форма интрапсихической самозащиты) как метод забвения, сам по себе и не плох. Вместо того, чтобы вариться в неприятных эмоциях и снова и снова прокручивать у себя в голове ситуацию, которую ты хочешь забыть, ты включаешь эффект забвения. Это на самом деле может помочь. Главное, не перейти черту и не впасть в самоодурманивание. Тонкая грань, за которой нужно следить. Поэтому лучше если ты варишься в интрапсихической самозащите от себя же, и при этом условно скрестишь ноги и будешь избегать зрительного контакта другого человека. То есть спроецируешь свою стратегии и на других.
Мы уже говорили, что как только ты снимешь со своей самозащиты маску, она исчезнет. Другими словами, нужно все четко определять и называть своими именами. Это не вина твоего партнера, что вы расстались, просто ты включила проекцию и спроецировала на него свои чувства, приписав их ему. Как же понять, что это самозащита? Давай разберемся в некоторых ее видах.
О вытеснении и проекции мы говорили ранее. А еще бывает:
- отрицание. Ты отказываешься принимать реальность. У тебя уже был болезненный опыт с подобной ситуацией, ты не хочешь его повторить и всячески избегаешь этого. Тебе легче сделать вид, что ничего не происходит.
- смещение. Когда ты смещаешь свои эмоции не на того, кто причинил тебе боль, а на того, кто точно не ответит в ответ. То есть смещаешь с главного на второстепенное. Это если по-простому. То есть, если у тебя сегодня была неудачная встреча и ты чувствуешь, что завалила проект, твоему мужу мы не завидуем: он ощутит на себе все, что ты хотела бы выразить своим партнерам. Нет, ты не собираешься обидеть своего супруга, просто так получилось, и если он разозлится и уйдет, для тебя сейчас это будет не так болезненно, как если бы ты потеряла свой проект.
- идеализация родителей. Выросши, мы все склонны приукрашивать свое детство и своих родителей, пишет в своей книге Илсе Санд. На самом деле у всех было довольно обычное детство и родители наши вполне обычные люди со всеми плюсами и минусами. Но, повзрослев, мы это забываем. Вот и получаем две самых распространенных стратегии самозащиты: самоидеализация (виноваты все, только не я) или же самообесценивание (как у таких прекрасных родителей могла родиться такая неудачница, как я).
Было бы несправедливо утверждать, что самозащита постоянно действует во вред. На самом деле, это полезный механизм, который иногда работает как обезболивающее. С ней тебе легче справиться со сложными ситуациями, ты можешь на невербальном уровне демонстрировать собеседнику, что разговор окончен, еще благодаря ей ты сама можешь управлять отношением к собственным чувствам и выбирать, что для тебя в данный момент лучше. Просто, как и с любой другой техникой с ней нужно обходиться осторожно. Как минимум, осознавать, что ты сейчас включаешь.
Статьи на похожую тему:
- Саморазрушение. Как пережить когда все хорошо
- Как понять себя настоящую
- Молчи, женщина. Как выжить в мире, где все говорят
